No se por que me volvieron esas ganas de llorar tan repentinas, esas ganas de encerrarme y comerme 500 cosas(por que te agarra angustia oral). Por que me doy tanta manija con todo? Me importan algunas cosas tanto y algunas otras tan poco...siempre lo que mas me lastima es lo que mas me importa.Soy masoquista, una idiota masoquista...Es que cuando te fallan una vez -y mas alguien en quien creías, alguien con el que siempre compartiste cosas, alguien importante-es como que no podes ver nada, pueden pasar mis cosas delante de tus narices y vos sos el mas despistado.
No se como explicar todo lo que siente mi corazón en este momento, es algo extraño, no se si nuevo, pero nunca lo sentí así. Siento que le di mi confianza a personas que jamas confiaron realmente en mi, ni que me coincideraron importante en su vida. Idiota eso siento, e siento idiota se que la realidad esta enfrento mio y yo no la veía y que intentaba ignorarla haciendo que todo esta bien. Idiota! Tarada! Queres mas?Porque tengo mas puteadas para hacerme...
Creo que nunca me costo tanto escribir algo, siempre sentía que las palabras se escapaban tan rápido de adentro mio como si fuera agua que se escapa entre mis dedos...Es tan difícil escribir lo que hoy siento. Esta confusión de no saber lo que es, no se si es amor, odio, rencor, comprension, no se que siente mi corazón.Solo se que mis ojos se llenan de lágrimas que esperan a la primera vez que parpadee para escaparce y recorrer todo mi cara.Se que el corazón me late, pero siento como si fuera una bola pesada a la que le cuesta moverse. Se siente tan feo todo esto...es tan feo sentirse sola, sin nadie quien puede meterse en tu cabeza y entender todo con pocas palabras.Se que mi tocaya y anita están siempre firmes ahí al lado mio para escucharme cuando hace falta y cando no también, pero esta vez es difícil hasta de contar...
Sentir que alguien a la cual considerabas amiga hizo una de las peores cosas que se le pueden hacer a una amiga y encima tener que aparentar todos los días que no paso nada, hacer como que nunca hizo nada para no generar confusiones es peor que sentir que te traicionan.Es horrible acumular tanto tiempo un sentimiento que tenias escondido para compartirlo con vos, por que a la larga o a la corta explotas!y sale todo a la luz como ahora en un lugar publico en donde puede entrar cualquiera y leerlo y hasta , tal vez, pensar que esto va dirigido para el cuando en realidad no. En este caso otra vez Sofia Idiota sabes en lo que te estas metiendo y continuas escribiendo como si pusieras que lindo día¬¬.
Que estúpida la idea de creer durante mas de un año que lo que los otros decían era verdad,mantener la ilusión de que la otra persona te lo niegue y cuando ya no te la bancas mas, porque no podes mentirte mas vas y le preguntas.Para que? Para ponerte a llorar como una nena de 4 años sientiendo que la única que se fallo fue una misma.La otra persona hizo lo que quiso total a vos no te modificaba en nada, peor no a mi si. Porque a mi me importa mucho mas que un millón de cosas y todo lo que le pasa a el, me pasa a mi. Cual era la necesidad de esconderme a mi misma la verdad? Ninguna, en el momento fue todo lindo, pero ahora que? si ya te lo dijo te ya no podes seguir mintiéndote , seria muy idiota seguir haciéndolo...
Escribo y escribo, pero para nada porque me sigo engañado y negandome cosas que aunque no lo quiera son.
