Ayer fue genial la noche, hasta que, bueno los que estaban conmigo saben. Juro que esa sensacion de que todos vean como me cagabas a pedos y yo intentado pone mi mejor cara frente a la situación y escuchar que me digas esas cosas que de verdad me lastimaban y mirar para otro lado par ano contestarte, porque de verdad no quería discutir, pero vos si y continuaban las palabras filosas saliendo de tu boca y la sensacion de presión y deserción me bloqueaban la mente. Tus acciones, como me gritabas, lo que me decías, todo quedo grabado en mi mente como si fuese una película que se repite una y otra vez en mi mente y para completar lo que me dijiste al final, puedo asegurar que sentí que se me venia el mundo abajo, necesitaba volver a mi casa, tirarme en la cama y llorar, no podía, pero la presión me estaba matando hasta que no lo puede soportar y para completar me puse a llorar hecha una bolita en un sillón de mierda con maderas que me hacían doler(No tanto como vos), y estaba toda la gente ahí viéndome como si fuese imbécil, y si soy imbécil, pero no podía soportar todo eso que decías. Te transformaste por algo que para mi fue una huevada en una maquina de hacer sentir mal al otro.
Igual después aflojaste, como siempre lo hacemos, pero te juro que sentía que te odiaba no me merecía que me hagas eso y pensar por un momento quedarme sola no puedo soportar la soledad cuando no la deseo y te extrañaba ai dioos vez ya lloro otra vez porque se que eso no lo voy a olvidar nunca mas, vos no te das idea de lo que me lastimaste y para completar el genial fin de semana llego el muy hijo de puta del domingo y como siempre hago todo porque no se para que vivo si siempre escucho ai esto esta mal, ai haces todo mal, me cagas siempre los fines de semana, me arruinas el día, te escucho hablar y ya me pones de mal humor. Para que entonces me esfuerzo a intentar hacer las cosas bien si a nadie le importa? Siempre escucho maltratos y estoy harta de llorar me estoy volviendo loca porque ya no tengo forma de controlar lo que siento. Yo antes no sufría esto, antes era la sofia perfecta pero crecí y mal crecí torcida, me fui por el otro camino no se, pero se que todo esta mal Y te odio de verdad te odio porque me haces mal, nunca voy a ser lo que esperabas que fuese, pero me trastornas y me falta el aire, me ahogo porque no soporto que me hagas esto mama. Me duele y vos no te das idea de cuanto porque se que nunca te voy a poder dar lo que esperabas de mi, porque todo lo que hago siempre esta mal para vos, porque no soy como tu machito que es perfecto y es hermoso y te da mimos, porque yo soy el lado malo de ustedes dos, y no puedo hacer otra cosa que quedarme encerrada porque encima te enojas conmigo y me castigas y me dejas sola con lo que hoy necesito compañía y me sacas todo lo que tenes a mano. Perdón por ser lo único en tu vida que no es perfecto, si es de una película, linea que dio Lindsay Lohan, pero si amo esa película y lloro cada vez que la veo es porque con Ana me identifico muchisimo y algún día me gustaría poder terminar con vos como ellas en la película, pero claro esto no es película y no final feliz nunca para nadie. Es una mierda todo hablo sola ya y le pido a la nada ayuda porque no quiero estar sola ahora, pero es lo único que conseguí por hacer siempre todo mal.
