Fue la peor semana de mi vida y van a continuar todas siendolas porque ya nada es igual, te fuiste sin previo aviso me siento para el orto porque no te despedi y ahora no dejo de llorar y me duele tanto el pecho que siento que el corazon se me va a salir, pero es asi la vida sigue y yo se que voy a terminar en una neuro porque no me puedo dejar de empastillar por estos putos nervios y por toda esta puta que ya no hay nada que me importe, ni Lindsay me importa ya la concha bien de la lora por que me lo sacaste eh? No entiendo como no estas mas conmigo no se que va a ser de mi. De verdad pienso que me estan jodiendo no puedo entender no me cierra no puede ser que vos nos estes mas aca conmigo. Por que tenia que pasar esto? No hay explicacion ni palabra que ayude a calmar lo que siento porque nunca voy a perdonar a nadie por esto, ni a mi misma porque yo no reze todas las noches como tenia pensado hacerlo, porque de verdad pense que ibas a volver, con ese aparato pero ibas a volver y para completar fui tan cagona que no me anime a ir a visitarte cuando tenia la oportunidad porque tenia miedo de ver algo que no queria, pero juro por mi misma que mi corazon sentia que ibas a volver, intuicion, optimismo llamalo como se te cante, pero pense que te ibamos a tener aca para siempre y ayer cuando me desperte y vi a mama llorar pense que era como siempre que lloraba porque estabas mal, pero no cuando escuche estas palabras senti ganas de romper toda mi cabeza, mi corazon no habia razon para seguir aca. Literalmente se me vino el mundo abajo estoy llena de odio y se que jamas se me va a ir porque lo unico que me importaba en estos dias era que vos volvieras a casa pero ya no vas a volver porque no estas y ya nunca nada mas me va a importar porque se que aunque haga 100 anios de terapia no voy a dejar de odiarme, de odiar a los medicos, a las putas enfermeras, hasta puedo decir que odio a Dios no se por que te alejo de mi. Ves ahora lo escribo y vuelvo a sentir ese dolor en el pecho que me ahoga, el mismo que senti toda la tarde de ayer. Cuando desperte despues de morirme gracias a fabian que me cuido y a las pastillas dopantes sone con vos y te vei bien clarito, con la cara un poco lastimada por la mascara del orto esa, pero bien casi sena ya tu cara y sin arrugas como siempre, todo lindo como eras con tus ojitos celestes bien brillantes y me abrazabas muy fuerte mientras yo te pedia perdon y te decia que de verdad te queria muchisimo, me dijiste que vos tambien y te fuiste. Despues recien de eso senti un poco de tranquilidad en mi corazon, talvez me este volviendo loca ya pero esto segura que asi te despediste de mi, talvez de verdad hay un alma que queda cuidandonos como todos dicen y viniste a dejarme tranquila de que aunque soy una cagona del orto, infeliz de mierda y no te fui nunca a visitar y que nisiqueira te fui a velar ayer vos sabias que te queria. No se talvez de verdad ya me volvi loca, pero asi lo senti y ahora siento que no se cuando voy a reponerme de todo esto porque me siento un feto literlamente no puedo hacer nada sin que alguien me ayude, no podia levantarme de la cama si mi prima no venia a estar haciendome compania a la mnn, no podia dormir ayer si fabian no se hubiese quedado cuidandome toda la noche, no hubiese hecho nada en este dia si no hubieses aparecido en mi suenio a dejarme en claro que lo sabias. A lo mejor fue mejor no verte porque cuando te vi aquel martes estabas durmiendo y apenas llege y dije hola abriste los ojos y me agarraste la mano, seguro esa fue nuestra manera de despedirnos, pero nunca voy a perdonar a nadie por esto porque no hay mas culpables que vos y ese hijo de remil puta del conchudo enfermo cigarrillo, si antes lo odiaba ahora ni te cuento. Tengo tanto odio dentro de mi, tiemblo, me tiebla el pulso, el cuerpo, la boca y el corazon otra vez los ataques de nervios. Necesito irme a la mierda hasta poder aceptar esto que pasa, todavia siento que me estan jodiendo que esto no puede estar pasando no puede ser que vos abuelo no estes mas conmigo. Como voy a hacer para dormir en tu cama los dias que me toque cuidar a la abu? Como voy a hacer para ir a almorzar los famosos domingos sin encontrarte a vos sentado con el oxigeno, y sacar tu vasito y el picante para los fideos. No puedo entender todo esto, no soy lo suficiente madura como para nada actualmente, solo se que si me puedo morir de tristeza seria un gran alivio para mi corazon nadie ni vos como sufrias por poder seguri respirando ni yo, ni mama se merecen esto. El mundo es una mierda ojala que pase lo del 2012 asi nos morimos todos y no hay mas hambre, ni mas pobresa, ni mas tristesas ni un carajo la concha bien de la lora odio a el mundo. Quiero morirme de verdad porque para completar hay que soportar a la gente que te diga lo siento, que mierda sentis hijo de puta me podes decir? Un carajo sentis, sentis lastima por mi, pero yo no quiero tu lastima porque vos no sentis una mierda , nosotros sentimos nada mas y digan lo que digan no van a cambiar las cosas porque mi abuelo no esta mas conmigo y ningun beso Derek Mitchell, de Jac, de Lindsay, de Damixx, de Dios va a hacerme felliz ni ahora ni nunca. Se pueden ir todos a cagar y no quiero escuchar a ningun hijo de puta que me venga a decir blda pensa el asi esta mejor, porque no sufre mas, pense que el vivia nada mas para intentar respirar, no podia ni moverse, ni comer ya nada, no habai nada que hacer ya porque con eso no arreglan nada, en cmabio me dan bronca porque queiren transformar algo que es horrible en un cuento de hadas, pero nadie vive feliz por siempre porque no hay por siempre y los cuentos de hadas no existen se los puede meter uno por uno disney en el culo.
Los odio a todos, menos a vos que siempre te voy a amar y de verdad queiro irme ahi con vos, no queiro seguir viviendo asi, no se puede llamar vida a esto, vivir nerviosa sin dormir, dependiendo de la gente para seguir adelante, sin poder dormir, tomando pastillas, llorando, esto de verdad no es vida. Te amo abueli
Me siento orgullosa de escribir tanto porque cuando hay textos largos la gente no los lee y mejor porque yo no pienso hablar esto con nadie, nisiqueira se si queiro dirijirle la palabra a alguien porque actualmente solo tengo odio.
