P. Sawyer

Si, hoy no se, hoy cambie, hacia ya días que había "vuelto" la confianza en mi y hoy todo para abajo, Laura le dice a Loli las Dreams la rompen y Loli respode lo se y estoy orgullosa de ellas. Y yo que? Sentí que fue la peor pasada, la del domingo a pesar de las canciones me sentía re segura con la obra en si y hoy que? Todo mal sentí, el vestido mio mal hecho, mi ropa es fea, yo soy fea, mi cuerpo es feo. Damian me abraza y me dice sos hermosa Sofia y al final me vuelve a abrazar y me dice estoy feliz de estar con vos, estas hermosa me quiero sacar la foto con vos. Para mi es re importante que el me lo diga, no porque nos amamos secretamente, sino porque es un flaco de 26 años, que gasta su tiempo en laburar conmigo, en tenerme paciencia y eso porque ayuda a Laura pero que me abrace siempre, que siempre juegue conmigo, me diga cosas lindas, sea sincero conmigo y demas Laura no lo impone, es muy lindo que alguien como el quiera pasar tiempo haciendo esas cosas conmigo, mismo Mario que siempre me felicita y me escucha cuando lloro. Son flacos grandes que tienen su vida y pasan tiempo con pendejas de 17 años, es re valioso para mi todo lo que aprendí este año. Pensar que cuando empezó estaba afónica por los nódulos y ahora no soy un 10 en canto pero puedo estar entre un 6.50 casi 7 ya, mejore la técnica, mejore el pasaje, llego a un si natural y todo eso en 3 años, tengo companieros que llevan el mismo estudio y todavía siguen con los nódulos. Que se yo si lo miro así este año traje miles de cosas hermosas y las valoro, respeto lo que aprendí, respeto a los otros, a mis amigos, a los que no también los respeto a los que no me caen no, no soy mas careta si no me caes te lo hago saber. Eso de hola si jaja cuando por dentro digo hija de puta ojala mueras no me cae simpático ya.Sacando lo del abuelo fue un muy lindo año y hasta ayer juro que estaba bastante bien, tuve recaídas pero siempre me levante y el lunes a la noche aparece Crossi magicamente en el msn a hablarme, que se yo tal vez como se nota a distancia que no estoy mas pretendido ser suya, pretendiendo que sea mio, pretendiendo que me mire, que me ame, que nos amemos, que formemos un futuro tal vez vuelve a mi para eso, pero que se yo no se nada. Me hace bien que alguien se preocupe por mi así de la nada que me diga problematica todo bien? Y yo si crocro bien y me día te noto rara, se que te pasa algo. Hablamos por sms, y que me lea mis cosas y me escuche mis pensamientos, que comparta sus cosas conmigo me hace bien, porque hace cuanto busco un hombro masculino en el cual poder descargarme y no lo tengo? Mucho, mas de un mes lo aseguro y el aparece, no me moves el piso ya, tu momento de furor conmigo ya paso, no tengo ganas de mirar a nadie, no porque tenga a alguien en vista, sino porque no me quedan mas fuerzas, no me queda mas vida, ya lo viví esto de chica y bueno si ahora todas tendrán novio y yo seré la vieja solterona y bueno me jodere mi momento lo tuve y lo disfrute muchisimo, creo que a pesar de todo nos amamos muchisimo, pero ya esta cada uno necesitaba seguir su camino, pero no fue fácil porque no soy de las que se desprenden facilmente de las cosas osea pensar que cada cosita la guarda como si fuese oro, sea material o un recuerdo y no es fácil arrancar todo de una, y yo siempre fui así siempre necesite lo peor del otro para poder cerrar los ojos y levantarme, cuando me golpean me siento mas fuerte y si solo me lo diste eso, lo encontré, me mataste y e levante rápido y 5 días ya estaba bien otra vez, y no se dios, el cielo quiso que apareciéramos otra vez y ahí se complico todo para mi, no porque ahora diga ai me dijo a entonces significa que quiere volver conmigo, porque ya entendí no fuimos hechos el uno para el otro, no tuvimos esa suerte, pero ya estaba bien y decir cosas que duelen tal vez jodiendo pero que lastiman al otro retroceden todo mi avanza y bueno no se pude salir, cuando el domingo explote y llore me recupere y después de hablar con cro no se como que me siento así herida otra vez no porque no crea en mi palabra sino porque creo también en la de el y si a el le pasa eso a mi también me puede pasar y no se es difícil esto, es raro, no lloro ya fue cosa del pasado y tampoco hay amor que dure 100 años, pero osea los recuerdos y tus chistes son los que no me dejan terminar de cerrar esto. Me dicen no se vean mas, yo que se si yo mnn voy a la fiesta del brown y vos vas? Yo como puedo saber si salgo a la calle y justo pasas? No vivimos lejos, tenemos algunos amigos en común, algún día te voy a ver, tal vez te vi muy pronto y por eso no cerro el dolor, creo que con una semana mas ya hubiese estado bien para verte y que quedara todo perfecto. O te dicen no se hablen, yo no te hable mas pero si un día me necesitas como el miércoles? Yo seré lo que seré y vos también, pero yo no puedo no estar cuando alguien me necesita, puedo odiarte pero no voy a dejar tirado a alguien que me necesita, me toman como forra a veces porque después no recibo nada a cambio y siempre me justifico diciendo no porque si m encuentro en esa situación me gustaría que me ayudaran y siempre me cagan, va la mayoría de las veces y cuando yo necesito a alguien se borran que se yo, no voy a dejar de estar para vos, cuando estés mal, cuando estés bien, cuando te quieras morir, cuando tengas miedo, cuando tengas problemas, siempre voy a estar porque creo que siempre fue así, nunca te deje en banda, siempre voy a estar y no espero nada a cambio, esta vez no, no espero lo mismo, no espero un beso, no espero nada, no me ilusiono, no soy boba. No quiero estar para que me digas che mira que buena esta esta, estoy con tal y con tal, no ahora porque de verdad aunque se que por nada del mundo quisiera volver ahora con vos no soporto mas esos comentarios, no te amo ya después de todo pero fueron 3 años juntos no pueden pretender que no duela eso,y yo pensé que no me dolian no se que pensaba hasta que Crossi me abrio la mente mejor que cualquier otro. Gracias eucaristico y sofia por dejarme conocer a alguien que aparecio de otra forma en mi vida y ahora se transformo en un amigo el cual ahora mismo me hacia mucha falta