Te quiero arrancar de una buena vez y para siempre, no se si en alcohol me esta haciendo escribir esto y a la tarde cuando lo vea me suicide porque tal vez alquien lo leyo. Pero de verdad te quiero borrar, no te aguanto mas, te quiero bloquear en mi corazon, en mi mente, porque no es todo facil como el msn? Hoy despues de tanto me hiciste llorar otra vez, no quiero darte un beso, no quiero ser tu novia, no sos para mi, no soy para vos, no te amo mas, no me calentas, no tengo ganas de besarte hasta cansarme, pero no es para mi facil acostumbrarme a la soledad, a no tener un abrazo cuando lo necesito, a no tener alguien que me escuche face to face en el momento indicado, eso extranio, te extranio como amigo y si sos tan bueno que decis si y depsues sos tan malo que te cagas y a los 5 min sos tan bueno que pedis perdon. A que jugamos? A que juego? No entiendo que sos una mierda? Por que cuando necesitas ayuda quiero ayudarte? Que haces vos por mi para que yo te ayude? Por que me brota la bondad siempre con todo aquel que se caga o no en mi? Digo si me canse y que? Me piden ayuda y yo siempre esoty, mama me ensenio asi, mala costumbre. No tengo que estar para vos si no te lo mereces, ya me lo dijeron muchos, ya lo entendi, pero es mas fuerte que yo todo esto. Odio en puto dia que me volviste a ver y me lavaste el cerebro, te fuiste me dejaste como una forra sin saber nada de vos mientras te enfiestabas en bariloche y si me hiciste mierda, pero te supere porque me enamore, mal como siempre, pero me habia enamorado otra vez. Todos vieron que era feliz de nuevo, llegue a cantar en el aula mira lo que te digo, hacia planes para que pasara por al lado mio, hacia planes para que se diera cuenta de que existo, hacia planes para que me quisiera porque te habia olvidado y habia sido tan facil para mi olvidarte cuando el nuevo amor llego sin previo aviso. Mire a mi izquierda en la fila un jueves y lo vi y me gusto y en el recreo lo volvi a ver, me gusto mas, por facebook me gusto mas y el cada dia me gusto mas mas mas mas mas y vos que? Enfiestadisimo en Brlch que no tenias tiempo para mandarle un puto mensaje a tu infeliz novia no? No claro porque no habai tiempo, pero para mandarme un sms el sabado diciendo SALIS HOY? si habia tiempo no? Ni un te amo pero para ese mensaje del orto si tenias tiempo? Mira vos que loco y si me enamore de otro fue porque vos me desenamoraste con tu puta actitud de solo pensar en vos y si me mande de las mias, me comi a trompa y que? Vos anda a saber a cuantas te comiste y yo me entere de una. Claro si yo lo hago es el apocalipsis si vos lo ahces tiene una explicacion cientifica? Te das cuenta que siempre me jodieste la existencia? Y bueno si me enamore y me gusto, me habia olvidado que se siente estar enamorada de alguien porque de vos ya no estaba enamorada, estaba acostumbrada y te amaba pero no era asi como con el y que te vi a vos y me lavaste el cerebro diciendo idioteces diciendome que me amabas, que me ibas a conquistar otra vez, que el otro jaj era cualquiera, que nos amabamos que no se cuantas pelotudeces mas y para que fue eso? Para que yo diga okey tiene razon no puedo estar enamorada de alguien en 2 semanas , es ilogico,sigo enamorada de el como desde el dia que entro al colegio, desde el dia que me pregunto te pegan en tu casa cuando tenia conjuntivitis, el dia en que me dejaste plantada y llorandote como forra, cuando me diste el primer beso, me regalaste el primer te amo, me diste la mano, me abrazaste, me dijiste prohibida como esos dias pense que te seguia amando, asi apasionada y locamente como antes y que logre con eso? Me lo saque rapido de la cabeza e hice todo lo que quisiste para estar bien y que gane? Un pendejo que me diga me gusta la joda, cuando me aburra vuelvo, que bardee a mi vieja, que me trate de loca, que me bardee, que me deje sola cuando lo necesito, que me llame solo cuando el necesita algo, que me diga cosas hirientes siempre, que me rebaje, que me haga doler mucho. Eso encontre, y fue mi culpa? Yo te jugaba a la histerica pero siempre fui tuya incondicionalmente y para que? Para que vos lo supieras y te reieras de mi? Para que te ego aumente mas que nunca y que m,e digas cuando me ves que no llore por vos ocmo si fueses mi razon de vivir? Lindo premio encontre.
Te tengo tal odio, tal odio que cuando de verdad te arranque de mi corazon porque te quiero 3 anios te ame como a nadie en el mundo, como si fuera siempre el ultimo dia asi te ame y por eso ahora te quiero que carajo puedo hacer? Pero cuando te saque de mi corazon vas a ser un recuerdo de mierda, porque lindas cosas vivimos o yo crei lindas porque la unica vez que estuviste conmigo fue cuando fallecio mi abuelo que eso si te parecio importante por primera vez en tu vida, depsues cualqueir cosa fue mas importante que yo, cualquier otra fue mejor que yo, cualquier ropa fue mejor que la mia, cualquier respuesta era mejor que la que yo di, todo era mejor que yo para vos, ni siqueira se que hacias conmigo si tan porqueria soy, Ni siqueira se como me quede al lado tuyo cuando me dejaste plantada y ni siquiera tuvistes las pelotas apra decirme flaca me chupas un huevo, me hago el pirata no me importas o cuando apostaste 5 pesos a que no volvias conmigo. 5 pesos valen mas que yo?
Ni siquira tengo ganas de desearte lo mejor en tu vida, porque miro el pasado y en la mia no hiciste nada lindo,
Ojala te borraras como una mancha de barro en un remera, ojala te borres rapido, ojala te reemplaze rapido, ojala encuentre alguien que de verdad me ame no como vos y ahi, recien en ese momento vas a ver como la forra no va aestar para cuando llores o para cuando vos quieras y depsues la dewjes tirada, vas a ver que sere muchas cosas pero como yo te habia amado ninguna de tus gatos los habia hecho y fui la unica de todas que no jugo a hacerte cornudo cuando te dabads media vuelta, pero se ve que a vos te gustan los gatos, se ve que soy demasiado fina para vos, se ve que los pibes chorros te caben mas.
