Me di cuenta que hace bastante que vengo poniendo imagenes, cosas sobre One Tree, giladas sobre mi vida and no more about feelings, no more about love, broken hearts, no more me, no more Sophie. Es como el cable a tierra que le falta a mi vida este blog y de verdad que comedia me saca todo el tiempo y cuando estoy aca me olvido de mi. Me pongo a hablar con gente, boludeo con las fotos, busco lugares para encontrarme con amigos, hago todo, todo menos pensar en mi y en "Como me siento?"Bendita frase de Act and Art.
Hoy temprano en la ducha dije STOP! Como me siento? Me pasaron cosas jodidas estos meses y yo no siento nada, bah, siento poco.Que raro fue pensar en todo lo malo que pasaron en dos meses y poder entender recien ahora o intentar entender:que se siente?, que es lo que eso me hace sentir?, como lo enfrento?, me gusta lo que siento?. Creo que mis clases de teatro con mas psicodrama que cualquier otra cosa, Como me di cuenta recien ahora que no me ensenaban a actuar, sino que me ensenaban a sentir y a enfrentar ese sentimiento?No se, no me voy a poner dramatica ni nada por el estilo ahora cuando tendria que estar haciendo el resumen para Norres o cantando Bound to you.
El sabado me senti como Peyton Sawyer, no por lo fisico, ni por nada en especial. Senti que me encontre a mi reflejada en otra parte del mundo por alguien que ni siqueira es asi, pero yo si lo soy. Cuantas veces use el "People always leave" solo por hacerme la fanatica de Oth? Ahora lo entendi:
-Please Luke, gimme me a chance. I was young and i was afraid.
I tought that we had a little confuse, but no.
You had to wait for me, like I waited for you! I supposed that we will be Peyton and Lucas for ever! Do you know what my door say? "Lucas+Peyton=True Love Always" Please Luke, you know...People always leave.
Y si basicamente es eso, la gente siempre se va. Lo busques o no, la gente se va y duele tanto. Me digo No quiero querer a nadie mas porque no quiero sufrir otra perdida, pero de que sirve? No quiero pasar toda mi vida sola para no sufrir.
Puede que ahora no distinga el bien del mal, el amor del odio, el dolor, el sufrimiento de lo normal. No, no puede, es. No lo encuentro, no estoy en el mejor estado de animo, no estoy bien, no estoy mal, lloro pero no sufro y sufro pero no lloro.
Muchas veces pienso que es una joda, que no puede ser asi el amor. Que hay algo mal en todos, no puede ser tan despreciable. Pero es! es! es! Sos despreciable, you have to know that:).
Me miro y digo Okey quiero que me amen apasionadamente, quiero vivir un amor como en las peliculas, quiero comprometerme y formar una familia, No me interesa si solo tengo 17, es lo que quiero, es lo que mas deseo. Ser feliz, amar y ser amada. Es la clave del exito no? Bueno entonces quiero exito. Pero no es tan facil. Tambien me di cuenta que nosotros no tomamos las decisiones, las cosas llegan porque tienen que llegar, son porque tienen que ser. Yo ahora decido no quererte y sin embargo lo hago? Hay algun dia que no te cruces por mi mente? No quiero quererte, mi corazon y mi cabeza lo entienden y? No entiendo. El corazon es un musculo que bombea sangre para mantenernos vivos y la mente es la que trama todo. Si mi mente siente el sufrimiento y sabe que no sos bueno en donde esta el amor que siento por vos?El corazon no creo que sienta, es mas metaforico supongo. En donde esta el amor? En el cuerpo? En la mente no hay amor para vos, soy yo la que te extrana, mi cuerpo te extrana, extrano acostarme en tu pecho y sentirme feliz. te extrano, no lo busco pero sin embargo esta. Empezamos tan bien, te ame tanto a pesar del poco tiempo que me diste para demostrarlo, creo que me enamore con locura en menos de un abrir y cerrar de ojos. Te escribi mi amor, te prometi un Always and forever, me lo prometi a mi mas que a vos, era lo que yo queria a pesar de tu poco aprecio. Buscaba ese amor que me hacia sentir unica, ese amor al que no me cansaba de darle besos, pero me diste tan pocos dias de felicidad.
Estaba bien, la rebeldia te habia alejado y sola tu volvi a buscar, ya no estabas, no te necesitaba. Tenia todo y lo tire porque quise volver a buscarte y ahi sola me falle, sola m busque el dolor. No es nada contra vos esto, sos perfecto, a tu manera pero lo sos. Sos perfecto ante mis ojos, no te amo, pero no niego que te extranio, que si te viera correria a vos como hice siempre.
Ves? esas palabras no entiendo en mi, estoy recobrando lo que tenia, estoy recobrando mi "trono" y sin embargo todavia pienso en que no me diste tiempo. Fuimos, por lo menos yo, tan felices en 2 meses que no entiendo como me lo pudiste arrebatar de golpe. Te cansaste de luchar? Se que muchas personas se sienten debiles y cuando estan con otras recobran su grandeza, pero en realidad la grandeza siempre esta dentro de ellos solo que no la pueden ver. Sera eso? Te diste cuenta que no era yo? Que siempre fuiste vos el que podia hacer todo y no me necesitaba mas como el nene de 15 anios me necesito? No se, aprecio tu grandeza, aprecio que busques nuevos caminos, pero embarraste el mio.
